Все материалы и цены, размещенные на сайте, носят справочный характер и не являются публичной офертой
ЮМОР
* * *
Звонит мужик в службу технической поддержки:
- Послушайте, у меня кот, сволочь, по клавиатуре топал и пароль
изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Подумал немного, потом набрал М, Я, У - и компьютер
запустился! Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только
к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.
* * *
Сидит охранник за монитором видеонаблюдения. Вдруг
разбивается окно и камень, обернутый бумажкой, пролетает по комнате
и попадает в монитор - экран вдребезги. Мужик разворачивает бумажку,
читает объявление: - Продается монитор. Недорого!
* * *
Она смышленая повариха - использует в качестве таймера
охранно-пожарную сигнализацию.
* * *
Опытный монтажник просит молодого напарника посмотреть,
работает ли световой маячок, установленный в коридоре. Молодой:
"Работает! Нет, не работает. Ой, опять работает, и опять не
работает...".
* * *
Муж говорит жене: - Когда ты, наконец, перестанешь
ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Вот, например, все,
что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
- А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался
* * *
Разговаривают трое монтажников (один опытный и два
молодых) о том, как они следят за своими женами, когда на объекте.
Первый молодой монтажник:
- У меня на кровати вибрационный датчик стоит, на дверцах шкафа
- герконы, а под кроватью инфракрасный. Я, когда домой прихожу,
распечатку с прибора сделаю и сразу все видно.
Второй молодой монтажник:
- А у меня дома везде скрытые камеры, все снимают.
На что старый монтажник им говорит:-
Эх Вы, сосунки, сигнализацию отключить можно, а камеры вообще засветить.
Есть только один проверенный способ.
- Какой?
- Я каждый вечер прихожу я к соседке и говорю "Ах ты, … дрянная".
А она в ответ "Да?!? Кто я??? А вот твоя жена, пока ты на объекте..."
* * *
Большим скандалом закончилась междyнародная хyдожественная
выставка в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась
планом эвакуации с выставки при пожаре.
* * *
Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом.
Отличная бытовая техника существует - доказано "Занусси".
Скуратов - не голубой. Доказано скрытой камерой.
* * *
Пожарная тревога в учреждении - это когда у входа
появляется инспектор пожарной охраны.
* * *
Начальник пожарной охраны спрашивает новичка-подчиненного:
- Иванов, я вызвал вас для того, чтобы узнать, как вы переносите
жару?
- Не очень... но если надо... Я готов!
- Нет, нет, все ясно: пойдете в отпуск в декабре.
* * *
По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены
в консерваторию.
- На предыдущие вопросы Вы не ответили, - говорит экзаменатор, -
ответьте на последний:
- Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки?
- Горит дольше
* * *
Есть три вещи, на которые человек может смотреть бесконечно:
как горит огонь, как течет вода, и как другие люди работают.
Идеальное место наблюдения - пожар.
* * *
Клиент приходит на фирму и говорит:
–Я хочу поблагодарить мастера Женю за выполненную работу.
После ремонта аппарат стал работать гораздо лучше. Лучше, чем сразу
после покупки!
-Не стоит благодарности, ну что вы…
Звук у видеодомофона обычный, средний, и изображение в общем-то
стандартное…
-Да, но до ремонта это был аудиодомофон!
* * *
У женщины сломался видеодомофон.
Она звонит на фирму, просит прислать мастера.
Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
-Н-н-да… тут мастер нужен!
* * *
У одной женщины сломался аудиодомофон. Она звонит
на фирму.
-Я просила, чтобы мастер зашел починить аудомофон!
-А он у вас был.
-Но я весь день сидела дома, а никто не приходил.
-А он приходил,позвонил, ему никто не открыл, вот он и ушел…
* * *
Звонок поздно вечером на фирму. Трубку берет заспанный
охранник:
- Алло?!
- У меня что-то с квадратором…
- А что вы делали?
- Ну, я кнопочку нажал…
- И что случилось?
- Монитор погас, а кнопочки не нажимаются.
- Проверьте, может, провод питания отошел от гнезда, это часто бывает.
- ( Через несколько минут.)Провод подключен и держится хорошо.
- Тогда проверьте сетевой провод.
- ( Через несколько минут.) Он тоже держится хорошо.
- ( Уже нервно) Посмотрите, а на корпусе квадратора лампочки горят?
- ( Через несколько минут.) Ну как они могут гореть, во всем доме
света нет!
-( На нервах, но сохраняя спокойный тон голоса)Так ,у вас документы
от квадратора есть?
- Да, есть.
-А гарантия и упаковка?
- Да.
- Значит, так, соберите документы, упакуйте квадратор и везите утром
в магазин.
- Ой , скажите , это серьезно?
- Да, думаю, да!
- Ой, а скажите, а что мне там сказать?
- (Нервно.)Отдай квадратор, документы и скажи, чтоб таким дятлам
квадраторы больше не продавали!!!
О фирме
| 
Каталог
| 
Прайс-лист
| 
Заказ On-line
| 
Монтаж
| 
Доставка
| 
Поиск
| 
Наши координаты
(926) 934-6060
Информация
Вопросы и ответы
Хит продаж